2021-09-16 16:46　 搜狐

　　原标题：悦宝园提醒你：对孩子，不要太“讲道理”

　　一个周末,悦宝园的Betty老师与朋友逛商场时,不远处玩具店门外又哭又闹的孩子引起了她的注意。孩子大概3、4岁的年纪,嘴里含糊不清的喊着:“我不,我就要!”一旁的妈妈一边紧张的环顾四周,一边蹲下来小声和孩子说着什么。

　　没一会儿,孩子由原来的哭闹,演变成躺在地上打滚,不少路人驻足停下来观望,带着孩子的家长还不忘指着地上的小孩,教育起自己的孩子。

　　这位妈妈看围观的人越来越多,兴许有点恼羞成怒,大声的对孩子说:“不是早就和你说过了吗?家里已经有那么多玩具了,不能再买了......”这位妈妈对着孩子说了一堆不买玩具的道理,可是孩子不但没有停下来,反而越闹越凶。

　　最后这位妈妈实在没辙了,黑着脸一巴掌打在孩子屁股上,再连拖带拽地把孩子拽走了。估计不少家长也碰到过同样的困扰,为何该讲的道理都讲到了,但对孩子不起作用呢?下面Betty老师从专业的角度来为大家做一个全面的分析:

　　一、和孩子讲道理为何没有用?

　　1、孩子理解不了

　　孩子之所以为孩子,就是因为他们的思维方式不及成年人来得成熟。很多时候,孩子的思维简单且直接,他们并不懂得如何去理解、思考过于复杂的道理,更是难以消化道理中暗含的深意。

　　美国 心理学家丹尼尔·西格尔在《全脑教养法》一书中写到,人的大脑分上下两层。上层是理智层,帮助我们控制行为、情绪,理智思考,制定计划,做出决策等;下层是情绪层,主要掌控一些本能行为(如呼吸、眨眼)以及情绪释放等。而孩子的发育规律则是:先下层,再上层。

　　图源:《全脑教养法》

　　这也就是为什么,孩子一出生就会哭闹、发脾气,表达情绪,可要他们学会控制情绪,却要到好几岁之后。因为没有足够的能力支撑他们控制情绪,保持理智。同样的,孩子也没有足够的心智去理解我们所说的“道理”。由此可见,宝宝年龄越小,讲道理就会显得越无用。

　　所以,即便父母再怎么和孩子讲道理,孩子依旧可能会无动于衷,甚至越闹越凶。在孩子眼里,大多时候他们更相信“眼见为实”,看见什么就是什么。如果父母强行想要通过讲道理,试图改变孩子的想法,只会加剧孩子内心的坚定。

　　2、孩子的情绪被忽视了

　　心理学家皮亚杰曾提出:“儿童是以自我为中心的。”他们的认知,也仅仅局限于他们看到、感受到的一切。

　　有这么一个视频:一位外国爸爸试图让女儿保持安静,可无论怎么说,孩子都只喊一句:“你让我不要吵,是不是不爱我了?”

　　和孩子们讲道理,不会让他们明白自己做错了什么,只会深深地不解:为什么爸爸妈妈制止我?他们是不是不爱我了?

　　3. 说教,掐灭了孩子的参与

　　诚如教育家杜威所说,教育并不是一件告诉和被告知的事,而是一个主动的、建设性的过程。也就是说,好的亲子关系,应该是双方参与,共同前行的美好旅程。

　　而和孩子讲道理,则是将孩子主动参与的部分掐灭了,让孩子变成一个受体,一个听道理的傀儡。尽管我们跟孩子说的道理,全是为他们好,全是人人皆知的箴言,可对孩子们而言,却并非如此。

　　二、如何与孩子沟通,孩子才会听?

　　其实,给孩子讲道理并不是错,而是这种沟通方式的收效不够,而显得不那么明智。那到底该如何沟通,他们才会听呢?不妨试试以下五种方法:

　　1、与孩子共情

　　心理学上有个“情绪耐受窗”理论:只有当我们情绪在承受范围之内,才能维持理性思考。教育孩子,也得等孩子情绪平复了再说。诚如作家阿黛尔·法伯所说,帮助孩子,就要面对他们的感受。

　　面对一个情绪失控的孩子,我们首先要做的就是接纳、理解他们的感受,给他们解决情绪的时间。待情绪解决之后,再处理问题。其实当父母从孩子的角度来思考问题时,有些难题自然会迎刃而解了。

　　2、以身作则

　　有心理学研究表示:“从讲道理到接受道理,中间的距离可能很远。一个人能够接纳别人的观点,首先取决于情绪,其次取决于对方的行为,最后才是对方的语言。”成年人是这样,孩子也不例外。

　　所以,父母要想对孩子进行有效的教育,就要身体力行。有句话说的好,要想孩子成为什么样的人,父母就应该先成为什么样的人。父母是孩子最好的榜样,如果父母无法在孩子面前树立一个好的标杆,给孩子一个正确的模仿对象,那么即使对孩子讲再多的大道理,往往都收效甚微。

　　所以,教育孩子,如果只讲道理,很多时候是无效的,而最有效的教育,不仅要言传,更重于身教。

　　3、用具体感知代替说教

　　但对于稍大些的孩子,尤其是孩子到了3岁以上,记忆力变强了,转移注意力大法可能就没那么凑效了。那么,我们就需要换一种解决方式——给他们的行为设置障碍。

　　须知,孩子只能从自己出发看世界,所设置的障碍必须让他们理解,最好的就是有过、或是能感受到的体验。

　　比如,孩子想吃冰激凌,我们可以问他,记不记上次吃冰激凌肚子痛;孩子想淋雨,可以让他回忆一下他感冒打针的经历;孩子不想刷牙,就给孩子看拔牙纪录片......

　　这样,用具体的感知代替说教,孩子们能懂得这么做的后果,才会真正意识到自己行为的不妥。

　　4、后果自己承担

　　如果碰到某件事孩子之前没有体验、感受过,可能上述的具体感知法就会不太奏效,这时候如果孩子不愿意接受家长的观点,可以让孩子去试错,让孩子自己承担后果。

　　有一个很有名的教育孩子的方法,叫做“后果承担法”。家长不会不停地说教,会让孩子自己去经历。比如,冬天的暖炉碰到会烫到手,小孩子们还是不停去尝试。孩子的父母先是一番警告,但是越阻止,孩子越好奇,孩子的父母便放手让孩子去试错。结果,孩子果然不小心烫了一下手,之后再也不敢直接用手去触碰暖炉。

　　这个方法的好处有两点。第一点,孩子觉得自己得到了尊重,父母会尊重自己的想法。第二点,让孩子自己亲自经历,自己承担后果,父母不仅能达到目的,还省了一番说教。这个过程能让孩子更具责任心,更具实践能力,可以让孩子明白实践才能出真知。

　　5、顺其自然

　　很多时候孩子之所以会哭闹,就是为了引起父母的注意,然后哄自己,来达到自己的目的。所以,如果以上方法都行不通的时候,家长不妨可以试试冷处理。孩子哭闹,父母就当没看见,干自己的事情,当需要和孩子说话时,就像什么事都没发生一样叫孩子。

　　不要急着去批评教育孩子,平淡点对待孩子的哭闹行为。当孩子发现哭闹无用时,自然就会缓和下来,因为孩子必然是离不开父母照料与帮助的,所以很多时候孩子会自己平复好情绪与父母“重归于好”。

　　当然,需要提醒的一点是,冷处理不能过度,适当就好。过度的冷处理会对孩子的心理造成一定的伤害,让孩子误以为父母不爱自己。

　　雅克·卢梭在《爱弥儿》中写道,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理,发脾气,刻意感动。

　　的确,冷冰冰的道理,说得再生动,也只是说给我们自己听。陪伴孩子成长,育他成才,也从来不是简单地将我们的经验强塞给他们。尊重孩子的成长规律,用他们能懂的方式引导,才是教育最好的样子。

　　身为父母,我们能做的,惟有痛他们所痛、忧他们所忧,用他们的眼,来看这个世界。而后,与他们一起成长,成为更好的自己。