避免自我中心：如何让孩子学会接纳拒绝？

 

　　事例：尊重别人对自己说“不”

 

　　走在廊的尽头，突然听到一阵撕心裂肺的哭声，我迅速转身过去，发现是一个4岁的男孩正撕扯着一个同龄女孩的头发，小女孩一声不吭的用两手护着自己的头，男孩愤怒地撕扯着她的头发。我和刘老师用了很大的劲才把他的手从掰开。刘老师去照顾这个男孩愤怒的情绪去了，我坐在小女孩的身边，问小女孩发生了什么事？小女孩看着我，屁股一点点地挪离开我。说：“我要出去荡秋千，我不邀请他，他就愤怒了。”我很疑惑，就对她说：“好的，我知道了。” 因为我一会儿要听听小男孩说什么。我心里这么想的时候，小女孩身体的姿态是躲着我的，但是却很坚定地对我说，“我有权利不邀请他。”

 

　　她的语气非常感动我，我知道她里面是清明的，我说：“是的。你有权利不邀请他。”这档儿，愤怒的小男孩回来了，声嘶力竭的哭声变成了抽泣，我问他：“请告诉我发生了什么事？”他边哭边说，“她去荡秋千，不邀请我。”我说：“她不邀请你，你感到不被接纳了，是吗？”他生气地说：“不是的。”我立刻又说：“哦，她不邀请你，你承受不了被拒绝，是吗。”小男孩又非常生气地说，“不是的。” 刘老师说：“她不邀请你，你很愤怒，是吗？”小男孩一下出了一口气，安静了下来。

 

　　我伸出手问刘老师：“刘老师，你把你手里的本子送给我，好吗？”刘老师会意地眼神看着我，非常认真而缓慢地说：“我不同意。我不愿意给你。”我看着刘老师，也非常缓慢地对她说：“我尊重你对我说不。我接受你的拒绝。”

 

　　小男孩突然大喊起来：“走开，你们俩都给我走开。”他站起身，自己走开了。我们注视着他的背影，走出十步的地方，他的后背已经极度地放松、自然。我们知道他已经接纳了：尊重别人对自己说“不”。

 

　　小女孩看着这个过程，不等我们说什么也走了。

 

　　规则让孩子学会了尊重别人说“不”,学会了接纳拒绝

 

　　从这个故事中可以看到，在我们的本性中，是有一种强制和一种满足自己内在需要的动力的。这种动力在强制别人时就变成了一种暴力。这正好是人性的一部分。尤其是人类在几千年的进化途中一直在为生存努力奋斗，身上有着或多或少的战斗性。实际这种战斗性在儿童身上显现的已经不很明显了，在成人身上，尤为明显。就像你有情绪要宣泄在孩子身上，很多时候，你是要一吐为快的，很多时候，你完全像一辆刹不闸的车，情绪的暴力像洪水一样一泻千里；很多时候，你的语言更有杀伤力，怎样解恨你就怎样说。这种暴力在大多数时候你是没有觉知的，你是管理不住自己的。

 

　　有人这样说，这个世界实际就有两个问题，一个是你究竟爱不爱我；一个是到底谁说了算。我们就在这两种纠葛中向更加相反的方向在走。建立规则就是把这样的暴力挡在外面，打开另外的出路，让人们学会权利的界限，学会彼此尊重、包容，看到这个世界实际是多元的。

 

　　在这个例子中，规则让孩子学会了尊重别人说“不”，学会了接纳拒绝，这些都是我们成人没有学到的。所以我们长大了，很难对别人说“不”。我们需要知道，阻止一个孩子说“不”的能力，将使孩子的一生残缺不全。“不”这个字，帮助孩子和他们不喜欢的事物分开，给予他们选择的力量，并保护他们。

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